Основа еврейского брака: Лучше так, как обоим лучше

Инна Айзеншарф, директор социального центра «Хесед» Рижской еврейской общины, жена раввина, с легкостью разбивает стереотипы про еврейский брак и делится своим взглядом на еврейские отношения, семью, роль мужчины и женщины. В этих вопросах она руководствуется четким правилом: лучше так, как обоим лучше.

Стереотип №1: еврейский брак не может быть «гражданским»

Инна Айзеншарф: «Что такое брак? С точки зрения еврейской традиции брак – это самое гармоничное состояние души для пребывания в этом мире. Вопрос того, каким способом этот союз был заключен, я бы скорее назвала технической деталью. Зарегистрирован ли брак государственной инстанцией – этот вопрос еврейская традиция по понятным причинам вообще не рассматривает.

Исторически еврейский брак мог считаться заключенным, если хотя бы один из следующих обрядов имел место: фактом совместного проживания с намерением создать брачный союз;  жених делает невесте ценный подарок, который  она принимает; жених в присутствии свидетелей дает обещания невесте и берет на себя обязательства, касающиеся семейной жизни; наконец, мужчина и женщина перестают вести себя как свободные люди, открытые к предложениям, а поселяются вместе, ведут общее хозяйство, объединяют свои средства в общий бюджет, состоят в интимных отношениях друг с другом и не ищут всего перечисленного в отношениях с другими людьми.

Кстати, ставшая традиционной церемония хупы включает все эти атрибуты: кольцо – подарок мужа жене,  ктубу – брачный контракт, в котором прописаны обязанности мужа по отношению к жене, свадебный балдахин – символ общего дома новой пары и момент уединения супругов после церемонии под хупой. Однако все это – только обряд, при помощи которого мы показываем обществу, что брак реализуется. Главное – что внутри этого союза».

Стереотип №2: еврейский брак – брак по расчету

Инна Айзеншарф: «Еврейский, как и любой другой, – это брак по любви. Это союз, в который мужчина и женщина вступают по одной единственной причине – они хотят быть вместе. Без каких-либо дополнительных вводных. Понятно, что брак осуществляется в материальном мире, под влиянием обстоятельств этого мира. Но и сам на него влияет».

Стереотип №3: еврейский брак – это куча детей

Инна Айзеншарф: «Дети – это замечательно! Однако, с еврейской точки зрения, брак, в котором нет детей, не считается «плохим», «некошерным», «второсортным».  Я хочу сказать, что «качество» брака не измеряется наличием и количеством детей. И, соответственно, если нет детей, брак не ценится ниже или выше. Цель брака – только сам брак. И да, может случиться так, что та или иная бездетная пара, перестает видеть смысл в своих отношениях и решает расстаться. Но никто не станет их к этому принуждать, так же, как и удерживать в рамках семейной жизни те «детные» пары, которые решили расстаться и договорились об условиях такого расставания».

Стереотип № 4: в еврейской семье детьми занимается еврейская мама

Инна Айзеншарф: «Правда, что детям в еврейской семье и культуре уделяется очень большое внимание. Я горжусь принадлежностью к народу, который во многих поколениях считает, что ребенок – это тема, то, чем нужно заниматься, то, что обсуждают, о чем рассуждают, выдвигают концепции. В этом плане у нас великое прошлое и будущее.

Несомненно, анекдоты и стереотипы не рождаются на пустом месте, и комический образ еврейской мамы подсказан жизнью. Однако на практике в еврейских семьях обязанности по уходу за детьми и воспитанию распределяются очень по-разному.  Как именно, каждая семья сама для себя решает. Но совершенно очевидно, что ребенка воспитывают, формируют оба родителя. Оптимально, если каждый из родителей дает ребенку то, в чем он лучше всего осуществляется. И если, вопреки расхожим представлениям, папа любит готовить и кормить, а мама научит плавать и кататься на велосипеде – прекрасно! Главное, чтобы при этом ребенок рос здоровым, любимым и понимал важность своей принадлежности к еврейскому народу. Все это в наиболее гармоничной и естественной форме должны и могут дать ему только родители. Ни школа, ни еврейские лагеря, ни другие учреждения или специально обученные люди, не заменят семью. Именно в семье ребенок учится определенным моделям поведения, нормам, ценностям».

Стереотип №5: в еврейской семье мужчина днями и ночами учит Тору, а женщина – занимается домом, детьми, ведет хозяйство, ухаживает за козочкой и еще немножко стирает для соседей или, скажем, шьет, чтоб заработать на жизнь семьи

Инна Айзеншарф: «Давайте сразу договоримся, что изучение Торы – не есть синоним безделья. Ситуация, в которой мужчина не зарабатывает, не занимается домом и детьми, а лежит на диване, возможна в любой среде, в том числе, и еврейской. К сожалению, бывает, что мужчина ведет себя не по-мужски и не по-взрослому, а становится для женщины еще одним, самым сложным ребенком. И бывает, что женщина занимает позицию «Я маленькая девочка», и семью тянет муж. А бывает, что оба отказываются взрослеть, и это беда для детей. Можно ли сказать, что такие проблемы встречается в еврейских семьях чаще или реже, чем в других? Не знаю. Я вообще побаиваюсь таких сверхобобщений. Лично я знакома со многими мужчинами и женщинами, в разной степени соблюдающими еврейскую традицию или осознающими свою к ней принадлежность. Они и «учат Тору», и зарабатывают приличные деньги, и уделяют достаточно времени своей семьи, и ведут хозяйство, притом тем успешнее, чем правильнее, то есть с учетом общих договоренностей, распределены обязанности».

Стереотип №6: если супруги в еврейской семье ссорятся, первый шаг к примирению должна сделать женщина

Инна Айзеншарф: «Как мы уже говорили, и в ссорах, и в мире поступать следует так, как лучше для данной конкретной пары и для каждого из супругов.

Есть семьи, которые со стороны кажутся полным кошмаром – там летают сковородки, бьются чашки, стоит крик и гам. Мне, например, там и дня не протянуть. Но при этом пара вместе, расстаться они не могут. Модель для нас с вами далека от образцовой, но кому-то только она и подходит: поорали, преодолели, напряжение сбросили и счастливы вместе до нового скандала. Плохо ли это? Нет, если для них – для каждого из них – такая модель кажется приемлемой. Плохо, если она годится только для одного, и он таким образом решает свои проблемы, а второй – нет. Плохо, если в конфликте один хочет, чтобы второй всегда уступал, а второй не готов, но уступает и мучается от этого.

А вообще, не надо ругать стереотипы. Они очень полезны, когда нужно быстро классифицировать непонятное и отправить на дальнюю полку до лучших времен. А потом, когда будет время, достать, рассмотреть и сверить с действительностью».